說實話，我以前對處女膜這些東西看得很輕，我總覺得如果兩人真心相愛，就沒有什么能成為障礙，但是后來我才發現，我錯了，而且錯得厲害。我的第一個男朋友是大學同學，他外表雖然不算優秀，但是我十分欣賞他的才華和智慧。我們從大二開始談戀愛，像很多校園情侶那樣，我們的愛情是甜蜜而又浪漫的。很多次他曾經在夜色下對著月亮發誓今生一定不會辜負了我對他的愛，他說不管以后發生什么事情，我們都一定要做到不離不棄。
　　那時候我沒有想到我如今會落到如今的悲慘境地，我原以為他會是和我白頭偕老的愛人。大學三年來，我們兩人關系十分穩定，一直是同學們最看好的一對。更幸運的是，畢業以后我們又雙雙留在了北京。要知道，大學里很多苦命鴛鴦最終都是被兩地分離的現實所拆散的。

　　看著我們的愛情一步步風調雨順地走了過來，我們都對未來充滿著信心，我們很快發展到談婚論嫁的階段。那時候我們約定大家一起努力奮斗，爭取在三年內賺到買房子的錢，然后就馬上結婚。那些日子我們都十分節儉，我參加工作后很久就沒再買過一件新衣服，甚至在買菜時也學會了討價還價、斤斤計較。不過我覺得這一切都是值得的。

　　我參加工作后的第三個月，我們一起租了一個一室一廳，過起了同居生活。對于性我并不向往，雖然我知道那也是夫妻生活中的一部分，但是沒有過任何性體驗的我對做愛還沒有任何要求。不過在同居后的第一天，我的男朋友提出了做愛的請求。第一次我拒絕了他，我說我怕疼。

　　他說早晚會疼一次的，反正現在也和結婚差不多。我想想也有道理。后來有一天，我和男朋友終于在激情的驅使下發生了第一次性關系。沒想到的是，我們的初夜卻造就了我一生的痛苦。

　　我永遠也忘不了男朋友在激情過后沒能“見紅”的那種痛苦的表情，任憑我怎么解釋，他也毫不理會，一口認定我不是處女。他逼問我把第一次給了誰。我因此就蒙上了不白之冤，我想要證明我在認識他之前是清白的，但是我沒有方法可以證明這一點。于是，我只有開始學習忍受他蠻不講理的猜忌。

　　從那天起，我們之間的關系就變味了，我們經常會為了一些莫名其妙、雞毛蒜皮的事情就大動干戈。我知道他對我改變態度的原因就是因為我沒有落紅的初夜。雖然后來兩人又斷斷續續交往了許久，但最終沒能步入婚姻的殿堂。男朋友告訴我，雖然他相信我絕不是那種隨便的女人，但卻對第一次無法釋懷，這遲早會破壞兩人的感情。

　　與其以后痛苦，不如就此結束。這個口口聲聲發誓要好好愛我一輩子的男人終于在某個清晨徹底地走出了我的生活。對此我只是感到絕望和不平。他這種想法實在太自私，太無理，也太可笑了。
即使我在和他認識之前真就不是處女了，那也不能表明我就是一個放蕩的女人。后來我學會了安慰自己：沒有嫁給他未必不是一件好事，這樣一個心胸狹隘、思想封建的男人有什么值得去愛的。但是我想不通的是，他也是受過高等教育的人，平時還顯得很前衛，怎么在這個事情上還會有這么陳舊的觀念呢？第一次失戀給我造成了很大的打擊，但這并沒有摧毀我的信心，我認為現在是21世紀了，不會有多少男人會像第一個男朋友那么注重這些。但像我自己所說的那樣，我錯了。

　　失戀的半年后，我的同事給我介紹了一個對象。他和我年齡相當，工作也十分的體面，能說一口流利的英語。在他所工作的那家外企里，他的追求者很多。我覺得一個留過洋，而且是在外企工作的男人是不可能對處女的事情那么計較的。

　　于是，在確定關系之前，我坦承自己已經不是處女。可笑的是，這個打扮入時的男人聽到我的話后立即收斂起對我的愛情攻勢。他說他只想找一個純潔的女人做妻子，否則以后結婚了很容易出現問題。我質問他難道處女就意味著不純潔嗎？他冷笑著回答道：“處女比非處女純潔的概率大。

　　”概率？天啊！我不知道他是在哪里看到這樣的科學依據的，居然就那么強辭奪理地說到了概率。我知道跟這樣一個男人是不可能生活到一起的。但是我想取笑他一番。于是我問他以后準備去哪里找到他的處女新娘，是去幼兒園還是去托兒所？他臉色大變道：“這是我的事情，反正我不會和你這種非處女結婚的。